限りなく透明に近い葛藤

葛藤化する世界

病院で胎児のリスクを説明されて、中絶の選択を迫られた帰り道、主人とたくさん話しました。

主人は、先生の話ぶりや、説明された障害の重さから、

「今回は諦めた方がいいと思う。」

自分自身も病気で生まれた主人がこの結論をすぐ出すことは、意外な気もしました。

今まで病気で生まれたことで、とりたてて自分は苦労は無かったと言う主人。

でも、やはりたくさんの葛藤はあったようで・・・

幸い後遺症はなかったけれど、度重なる手術や入院で、親や兄弟に迷惑をかけてしまったという自責の念は人一倍強い。

特に、お母さんは必死で、民間療法に通ったり、神頼みのようなこともしてくれて、親に甘えたい盛りの兄弟が受けるべき愛情を、すべて自分に向けざるを得なかった状況だったそう。

それを感謝しながらも、とても申し訳無く思っていて、自分なんか生まれないほうが良かったと思ったこともあったらしい。

また、子供の頃に手術などで入院するたび、隣のベッドで横になる重度の脳性麻痺の子供などをたくさん見ていた主人にとって、綺麗事ではない現状も知ってるんだと思います。

そして、私たちにはすでに長男がいる。

長男の人生に関わってくることでもある。

だからこその、主人の結論。

それに対して、私は産みたい気持ちと諦めるべきなの？という気持ちが7:3くらい。

というか、まだお腹の中にいるこの子に、こんな相談をしている親の声を聞かせることも辛かった。

せめて私だけでも、産みたいと主張してあげるべきなんじゃないか・・・

そんな思いが強かったです。

帰宅して、そんなこと知る由もない無邪気な長男を寝かしつけてから、とにかくネットで検索。

今まで検索すること自体が罪だと思っていた「中絶」という言葉を、赤ちゃんに、こんな言葉を調べてごめんね、と思いながら打ち込みました。

すると、病気や状況は違えど、ものすごい数の体験談が出てくる。

こんなにもたくさんの人が断腸の思いで我が子の命を手放すか生かすかの決断をしていたなんて。

そんな真実、今まで知らなかった・・・

だって、知ろうとしなかった。

すると、とある掲示板に

「胎児に障害があると言われて、産むべきか迷っている。どうするべきか。」そんな質問がありました。

そこにはたくさんの回答があって、

「障害があっても幸せな子はたくさんいる」

「迷うくらいならやめたほうがいい」

「私も同じ経験をして諦めた」など・・・

その中で、忘れられないこの言葉。

「私は、障害児を育てています。

自分は、もう中絶できない時期に障害がわかった。

もちろん、我が子は可愛い。愛してる。

だけど、やはりそれだけで生活は成り立たない。

貴方のように、まだ選択できる時期に障害がわかったのは良いケース。

私も、選べるものなら選びたかったです。」

だいたいこんなような内容でした。

この回答者のママを、冷たいと思う人もいると思います。

だけど、私にはすごく痛々しかった。リアルすぎて。

障害のあるお子さんを育てながら、幸せ！と話す、元気で逞しいママのイメージがメディアでもたくさん流れている中、この回答者の、正直な気持ちになんていうかショックを受けた。

でも、これが現実なんだろうとなぜか強く思いました。

それからずっと「選べるものなら選びたかった」という言葉がずーっと頭を離れません。

この言葉を見つけた衝撃は、今も忘れられない。

どうかこのママとお子さんが、今日も幸せでありますようにと願ってやみません。

葛藤ドラマ生まれる。

やっとこさ完成_(:3 」∠)_

どんなけ掛かるの、この作業に...笑

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そんなこんなで

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